随机游动的心

外面15度，冷死了。我关上窗，决定今天不去学校了，尽管还有某知名教授的讲座。一个星期前，Madison的阳光把一切烘烤得热情似火，让我以为夏天就会这么每天35度的持续下去。不过现在也好，至少有机会静静的坐在电脑前，和自己说说话。

老郭回国把妹去了，我成了这个公寓唯一的主人。其他的人或者回国，或者牛仔很忙，让我果真成了孤家寡人一个。要是没有qq，大概我每天也只能一个人吃饭睡觉写写算算而已，自由的像一颗灰尘，看似无拘无束；实际上呢，是风带我去哪儿，我就得去哪儿，自由得没有重量，也没有选择。

松懈了差不多两个月，慢慢的生活也开始有重心了。被一只无形的手牵着，走路会感觉很踏实的。人懒的时候，连吃饭都觉得累赘，更不要说读书或者是锻炼身体了；而只要我对每一天有了规划，有了投入，也就有了期盼，有了收获。以前是饿了之后才记得去啃饼干，现在可以兴致勃勃的做鱼汤给自己享受了。有时候吃着自己做的东西，也真没觉得比旁边小破中餐馆的饭菜差到哪儿去，况且经济又实惠，还倍儿有成就感。啥叫幸福？付出的辛苦有回报就叫幸福，没来由的好事那叫陷阱；别人请我吃一顿，即使上满汉全席，心里也还是空落落的，总会觉得好景不长在好事不常有。

最近常听人说起一些所谓关于命运的东西。或许每个人说起来都会觉得自己是命背的，吃了不少亏。像我这个年龄段的，以前读书，每次到了我们这一届政策必有大变化，保送取消啊，高考填报志愿方式改变，后来又有G改笔考之类的。好不容易大学之后有机会出来读研，到要毕业了还赶上金融危机，听起来还真是够郁闷。但是要是把耳朵竖起来多听听，也许我们就会发现其实每一个人都有自己的抱怨，只不过别人抱怨的地方或许你自己就这么顺风顺水走过来了。所以要说命苦，每个人都挺苦的；但反过头来看，自己现在身体健康，心理正常，不愁吃穿，对未来还抱着不少期待，横向比较来看已经比很多人要命好了。有了这些做基础，成家也好立业也罢，都是可以指望的事情。

还有些时候人或多或少会纠结于感情的事情当中，嗟叹为何遇人不淑，或是有对眼的人却没受到天时地利的眷顾，甚至于有时万事皆具却把千载难逢的良机错过，如此这般。可是人这一辈子，不走到最后是无所谓结局的，无论喜也好悲也好终究也只是或长或短的一个章节，真正跟着自己一辈子的是“态度”二字；而真正让人觉得安心的，不在于外表金钱地位，恰恰也在于这“态度”二字。既然不能拥有整个春天，那就把自己当做一棵树一束花，守着自己的小小疆土，等待春风吹拂吧。心如止水时，人们才会为一圈涟漪泛起而欣喜；冰天雪地时，人们才能从潺潺流水中听出化冻的热情。一颗纯洁安静专注的心，老天爷怎么会不怜悯呢？

15度，不像个夏天的样子，但至少凉爽宜人。如果来点阳光，让我灿烂灿烂，就更好了。

这城市密密麻麻都是柏油马路
路上只印着一串串匆匆的脚步
我想要张通向迷宫出口的地图
太多的十字路口让我很无助

身边的男男女女生活都很忙碌
我也不想让自己显得过于孤独
但是快乐悲伤的轮廓始终模糊
面无表情我依然继续这路途

某一个早晨 突然起了雾
它一笔笔描绘起天堂的眉目
不知那就是梦中的国度
或者是精灵的魔术

某一个早晨 我放慢速度
睁开眼睛想把一切看清楚
迷雾散开后 一定更多辛苦
我如何装糊涂

迷雾散开后 或许会有幸福
我不能不在乎

可以听到不停的哭，完全抑制不住的那种，哪怕自己都没听清歌词在唱什么。越是平民小辈，你越没有心理准备，可是他一开口，你知道自己已经完全被打败了。哭，不是因为自己的痛，而是为世界上这么多有梦想有坚持人而感动。如果可以重新选择，做一名流浪的歌者，唱哭天地万物，也是一种至高的满足。

不过确实挺开心的。

前天昨天收到很多留言，电话，短信。礼物，还有朋友为我准备晚饭和蛋糕，似乎这一次过生日得到的祝福比过去十年的总和还要多。十年前，15和16岁那两个生日，记忆中有很多的小礼品贺卡什么的，我现在应该都还留着。还有一群狐朋狗友送的一大束玫瑰，还故意装神弄鬼说是某女生送的，把我这个乖孩子吓了半死:)

其实，我自己心里也不是那么在乎生日什么的。人家记得或是不记得，并不会影响我们之间的关系。不过我感觉到，越是千里之外的老朋友，心里越是有份挂念，即使我们有很久没有见面了。还有些朋友，原来他们都有我的联系方式。他们的电话和短信过来，我都不知道是谁，汗汗，这显得我特别的自闭……

26岁了，果真是天增岁月人增寿，老了老了。生活在经济危机下的我，就许个愿，希望接下来景气要赶快好起来，要不然毕业就失业，不好玩……

最后还是说一声谢谢，也希望所有的朋友，还有朋友的朋友都平安，先平安再幸福。最近听了很多好的故事，也听到一些让人难过的事情，那既然我们控制不了，就不如开放乐观的面对每一天吧。

今天到底算初一还是三十呢？国内已经初一了，我们这里还没有。

牛年了，就算85年的ddmm都已经开始过第二个本命年，而我就更不敢想自己了。

我室友风尘仆仆从国内回来，带着一身泥巴和一颗热切的心。我在这里关系不错的朋友中，又多了一个搬运工，一个“一人赚钱两人花”的事例。要真说我有压力也不那么有说服力，因为我起码还有老郭陪着我当王老五，更何况我觉得好像这条路对自己来说也许不是那么适合。

最近在考虑把父母接过来。当然这不是说把他们接过来旅游，基本上过来也就是来给我当保姆。室友结婚了要搬出去，所以另外一间屋会空出来。如果近期不能把它租出去，那么把老爸老妈接过来也挺好。人家两人世界，咱们三口之家，听起来还更胜一筹，嘿嘿。

发现每年许的愿都一样，也没什么好说了。

计算器清零了，谁还记得上一步的运算是在哪两个数之间？

那天，飘着雪，我一个人在电脑前静静的等；今天，也下了差不多一天的雪，我还是一个人对这电脑，无奈地享受这一片寂静。

ipod里面那些歌，平时我都觉得耳朵听出茧来了；但是不知道为什么，只要在车里放这些歌，我就觉得好听。副驾那个座前前后后也坐过一些人了，其中有些人比较拘谨，有些人则喜欢坐那儿挑自己喜欢的歌。我基本上从来不去管他们，但是如果有人喜欢的歌与我相同，我会很高兴。

折腾了一圈，歌还是那些歌，人还是那些人，但是回头看看，只有笑声一串，可以安心的睡了……

其实要做一个好人，有时候容易，有时却真的很累。

要在生活上关心人，照顾人，很容易，这辈子我算是长了一张弟弟的脸，生了一颗哥哥的心；要在生活中做到不自私，不小气，很容易，反正我的生存不需要大量的资源来维持；要在生活上给自己一个高的道德标准，很容易，就当为建设和谐社会出把力吧。

但是所有的问题都归于情感的范畴的时候，要当一个好人真是难。这种难，不是说有一些做不到的事情，而是说做一些该做的事情的时候心里很煎熬。人对于自身是没有理性可言，我可以为别人当分析师故事大王安慰天使，却似乎从来没告诉过自己什么才是对的事情。人人都说，男人要成熟稳重有责任心，我也这么想，也想这么做。我可以不搞暧昧，可以花上几年的时间耐心等待别人的出现，可以跟无缘的异性作好朋友，但是我也会在短短几天内陷进某个人无意中布下的迷宫，不管她看起来说起来和我是多么不合适，也不管她整天神情憔悴却是为了其他人，更不管自己这么做是不是符合一个所谓好人的标准。

感情的事，真的很奇特。有的人，你找不出她的缺点，可是也永远不会对她产生想法；有的人，缺点暴露的越多，你却越不想离开她。有人说，你都什么年纪了，还在找feel啊？可是我要问，要不然我要找什么呢？一年年下来，贤惠的，热情的，有钱的，学霸的，坚强的，温柔的，我一个个错过。这，需要理由吗？你可以说我爱虚荣，太幼稚，我全听进去，我衷心地说谢谢关心，衷心地希望你们可以继续跟我说这些。我知道你们说的都是正确的，可是我却无法承诺去做那些看起来合情合理的事，我只能说我会好自为之，我愿赌服输。

Lulu说，你最大的毛病就是不知道希望要一个什么样的人，这是一种无知幼稚加虚荣，是一种最大意义上的不负责任。可是世界上有多少能说出自己想要什么样的人呢？你大可说出N多条条框框，说出你的梦想你的幻想和你的妄想中的那个人，可是现实中有几个按你的要求定做的人？如果我妈要我下个月结婚，大概我可以非常清楚的知道身边谁最适合做贤妻良母；可是，如果我还对爱情有点指望，我还是希望像米莱说的那样，找一个人，让自己只要一看见就有说不出的高兴。如果身边有这么一个人，不管她是什么身份，和自己什么关系，那都是上天的礼物，一种恩赐，一种幸福。

大家都睡不好，原因却是大相径庭。我没有本事帮别人，也没有能力救自己。或许，能让别人在以后回忆的时候认为你算个好人，这就是最好的happy ending了。唉，Let happy times roll, let the emotion rise, let the soul fall.